Sonnenbank,
die Bank der Sonne,
ohne Geld und Zinsen?
Nein, ach, nein.

Schlaf,
der Körper müde schaukelt,
leis vom Wind
das Haar verweht.

Sehnsuchtsvoll,
der blaue Himmel,
wie langsam hier
die Zeit vergeht.

Liebe,
hach, du dummes Ding.
Schaukel fein, du müder
Körper, merkst auch nicht,
dass die Zeit verrinnt.

Ich weiß noch immer nicht so recht, ob wir aneinander vorbei reden oder ob ich sie richtig verstehe, die Signale richtig interpretiere, falls es überhaupt welche sind und nicht nur irgendwelche unsteuerbaren kosmischen Wellen, die ich komischerweise auffange, wenn ich an sie denke. Seit vier Jahren. Fast ununterbrochen. Ich werde ihr das sagen, werde ihr sagen, dass nichts, rein gar nichts, geholfen hat und sie nicht aus meinem Kopf verschwunden ist, trotz aller Wenn und Aber. Das ich sie nicht loswerde, nicht vergessen kann. Vielleicht öffne ich ja die Spalte zum Abgrund noch ein wenig mehr, vielleicht wird sie sich endgültig abwenden, aber dann wäre das auch wieder ein Grund, ein paar ordentliche Drinks zu schlucken und Kette zu rauchen.

Ein Typ sabbelt mich voll, ganz komisch lallend, unverständliches Zeug. Ich ziehe komische Typen an, Frauen, Männer, egal, alle haben irgendwie einen an der Waffel, texten mich zu und texte auch noch zurück, ich weiß gar nicht, wie die mich immer finden, das war schon immer so. Schon in der Schule war ich der Loser- und Idiotenmagnet, wahrscheinlich sieht man mir an, dass ich nicht knallhart bin und keine Abfuhren erteile, dass ich mich hinsetze und zuhöre, egal wieviel Schrott da abgeladen wird, solche Menschen trinken ja auchmeist sehr viel. Der Typ sabbel mich also voll, mitten in der Nacht, als ich nur noch Augen für S. hatte, die aber nicht für mich, weil ich ja in der Ecke mit diesem Typen abhing, der mir auf den Keks ging, dessen Beklopptheit mich aber scheinbar noch nicht genug nervte.

Hey, fragte der mich dann, kennst du nicht ein Forum für Typen, die sich wünschen, als Frauen von Frauen dominiert zu werden? Na ja, oder so ähnlich. Geh doch ins Internet, sagte ich, das ist der Platz für Bekloppte wie uns, da gibt es sowas bestimmt, schau dich um, schau dir Videos an, schmeiß dich an Tantentypen oder Typentanten oder wie man euch so nennt ran, such dir ne Frau und zieh dir Frauenklamotten an und ne Perücke auf den Kopf und dann lass dir den Hintern rot und blau hauen, meinetwegen auch blutig, das befreit bestimmt und gibt ein gutes Gefühl, ich wette, da gibt es sogar eine facebook-Gruppe für oder einen youpr0n-channel oder auch so eine interne Twittergeschichte, es gibt soviel, aber lass bloß die Finger von den Kindern.

Der war irgendwie glücklich und ich fragte mich, warum der Idiot nicht selbst schon drauf gekommen ist. Nun ja, das ist wohl so, wenn man geil seinen Phantasien hinterher rennt und irgendwie den Faden zum richtigen Leben verliert. Sagte ich dem auch, dass er ja irgendwie auch ein bisschen blind auf mich wirke und da war der ganz perplex und fing an, das Ganze noch einmal bei einem frischen Bier zu diskutieren. Adieu S., dachte ich dann nur, in meiner angetrunkenen Trägheit, mach es gut und hab noch viel Spaß und dann beschloss ich, diesen Typen hier abzuhängen, mich auch wieder im Netz umzuschauen, etwas gegen den Durst zu tun und gegen mich selbst zu wetten. Verdammter shit aber auch.

Nein, sagte ich der mutmaßenden Clique, ich sitze nicht den ganzen Tag in meiner Bude rum und spiele WoW, auch wenn ich das gerne tun würde, aber ich kenne mich selbst, würde ich einmal damit anfangen, ich könnte nicht mehr damit aufhören, ich würde aufhören zu essen, zu duschen, womöglich würde ich so tun, als wäre ich krank und würde alle Termine platzen lassen, um bärtig und ungewaschen vor der Glotze zu sitzen und zu angeln oder Kräuter zu sammeln oder unschuldige Comicwesen in einer virtuellen Welt verkloppen. Nein, ich kenne mich, würde ich WoW spielen, wäre ich praktisch tot und ich hänge doch an meinem Leben voller Fehlentscheidungen, so viele Fehlentscheidungen sind noch zu treffen, wo käme ich denn hin, würde ich dieses fehlerhafte Leben WoW-spielend in meiner dunklen Bude vergeuden, nein, wenn ich den ganzen Tag in dieser Bude herum hänge, dann lesend oder von einem fehlerlosen Leben träumend.

Kaputt. Nicht komplett, aber hinreichend ausreichend. So eine Art Wartestatus erreicht, ein blinkendes Prompt, warten auf eine Eingabe, einen Befehl, was ist zu tun? Antworten? Keine. Fragen? Viel zu viele. Und schlechte Träume. Wahnsinnig schlechte Träume, von schlechter Kunst, schlechtem Sex und schlechtem Atem. Wenigstens letzteres nicht selbst verursacht, alles andere nur Versuche. Das Gefühl, sich von allem verabschieden zu wollen, sein Säcklein zu packen und von dannen zu ziehen, aber, würde das etwas ändern? Nicht die anderen sind das Problem, man selbst ist es, die eigene Unfähigkeit, mit Menschen zu können, auf eine vernünftige, lebenswerte Weise. Duschen, Zeitung lesen, durch die Straßen gehen und schon vorher wissen, dass dies alles wieder nichts bringt, das ist der Zustand der Kaputtheit.