Hibbelig, kribbelig. Wenn du nicht bald anrufst, rauch ich mich ins Koma und du kannst mich dann aus der klebrigen Teerlache kratzen. Ruf an!

Irgendwann ist dann der Punkt erreicht, an dem der eigene Irrsinn, der im Vergleich zu anderen allerdings noch erträglich ist, ins scheinbar, für sich selbst fühlbare unermessliche steigt und man entweder völlig ausflippt oder in depressiver Lethargie verharrt. Ich könnte ein schönes Jammerlied singen, jetzt, aber es nützt nichts. Mir nützt es nichts. Es nützt auch nichts, sich den Ärger mit Wodka zu vertreiben oder zuviel zu rauchen, es nützt nichts. Das Leben, es hängt einem selbst am Hacken und wenn man selbst nicht so dämlich wäre, dann könnte man im Liegestuhl liegen und die Aussicht genießen. Nimm was du bekommen kannst, sagte er zu mir und ich denke mir: Ja, warum nicht? Morgen könnte ich tot sein und dann?

ist mir momentan wieder nach so einer richtigen Fickgeschichte. Komisch, bisher hörte ich so einen Satz erst von einer einzigen Frau. Die sagte dann tatsächlich, dass sie mal wieder so richtig durchgefickt werden möchte, auch mal von mir. Dieses eine Mal. Sagen eher Männer so etwas? Also anders herum, dass sie ne Frau mal so richtig und so? Ist das so ein rollenbedingtes Männerding? Nee, ist es nicht, denke ich. Ich will ja nicht immer den Ton angeben müssen, ich will auch mal verführt werden, nicht aus Faulheit oder Ideenlosigkeit, sondern einfach, weil es mich anmacht. Ja, selbst würde ich gern mal gefickt werden, nicht von einem Mann, die sind mir so ekelhaft maskulin, ich liebe Frauen, Frauen, allein Frauen bringen mich zum Schwingen, erregen mich. Und definitv zu viele. Die in der Bahn, etwas Haut blitzt hervor oder die auf der Straße, mit den offenen Schuhen und somit sichtbaren schön geformten Füßen oder die, die so gut duftet oder die mit den schönen Haaren und dem wunderbaren, ja wirklich perfekten Hintern, also eigentlich haben alle Frauen etwas unverwechselbares, anregendes, verführerisches, ich glaube, ich bin frauensüchtig. Die dunkelhaarige, dass ist doch auch nur wieder so eine Vorstellungsgeschichte, klar würde ich wohl mit der duschen gehen und dann hätte ich endlich wieder eine Fickgeschichte, aber momentan gibt es nur zwei Frauen, die mich wirklich in den Wahnsinn treiben, die eine kann ich haben, wann immer ich will und das ist gut so, aber die andere, ja, die andere ist viel interessanter, nicht nur weil sie mich unglaublich anmacht, nur wenn sie vor mir steht und mir in die Augen schaut, ja, dann geht ein Gewitter los, überall, nein, bestimmt auch, weil ich sie gerade nicht haben kann, nicht, weil sie mich nicht will, denke ich, sondern weil ich mir selbst im Weg stehe, mit meinen ständigen Bedenken, weil ich nicht einfach mal sagen kann: Hey baby, heute abend gilts, ich bin dann und dann bei dir, dann gehen wir was trinken und lachen unglaublich viel und schauen uns dann in die Augen und dann bring ich dich nach Hause und dann starten wir diese unglaublich gute Fickgeschichte, just for the fun of it. Nein, das wird nicht passieren, nicht, wenn sie mich nicht absichtlich in den Wahnsinn treibt, mich weich kocht, nein, diese Kraftanstrengung wird sie nicht aufbringen, weil es doch letztendlich bei der Sicherheit bleiben wird. Es wird also nichts, mit dieser Fickgeschichte und dabei träume ich ständig davon und flüchte mich in das, was ich habe, bin zufrieden damit und letztendlich doch nicht, weil immer etwas fehlen wird.

Ödnis in Kleinblogestan und meine eigene Befindlichkeit verrät mir, dass der fast einzige, bei dem man noch seine Zeit verschwenden kann, dieser schreibende Mensch mit den 500-Beinen ist. Isso, kann ich auch nix für.

"Komm, ich lad dich noch auf nen Kaffe ein." klingt bei weitem nicht so ähem interessant, verlockend wie "Hey, nochmal sex on the beach?". Und das von einer Frau. Oder besser: Was für eine Frau.

Das Gefühl, sofort geküsst werden zu wollen, in ihrem Bett zu verschwinden oder wo auch immer, Hauptsache Nähe und alles drumherum, zu fallen, unendlich und tief, nie wieder aufstehen zu müssen. Die Vorstellung, wie sie ihren Kopf auf meine Brust legt und wir gemeinsam Löcher in die Luft schweigen, weil es nichts zu sagen gibt und es sich trotzdem gut anfühlt, draußen lärmen die Vögel und wir, ja wir lieben uns, Auge in Auge, Haut an Haut, ganz selbstvergessen, mit Schweißperlen auf der Stirn, die so wunderbar salzig schmecken, dieser Duft, draußen Flieder, drinnen sie, nur sie, immer wieder sie, ihre Haare, Augen, die zarte Haut am Hals und ihre Beine und Hände, alles, alles, alles und dann versinken wir in Rage, für diesen einen kurzen Moment und alles was war, was ist, was kommen wird, ist in dieser Sekunde vergessen. Komm her, Baby, alles andere ist egal.

Manchmal, ja, manchmal möchte ich einfach sagen können: Halt die Fresse und verpiss dich, für immer.

Es geht nicht, irgendetwas zerrt an mir, immer in diese eine Richtung und wie sehr ich auch dagegen ankämpfe, es funktioniert nicht.

Zu schwach. Feige. Am Ende siegt wieder das Selbstmitleid.

Aber: Man sollte nie vergessen, dass es am Ende auch immer noch Menschen sind. Die gleiche Gattung, um im Tierreich zu bleiben. Letztendlich können wir uns nicht über uns selbst stellen, gleiches Holz, vielleicht immer ein wenig anders geschnitzt, auf jeden Fall anders geschnitzt, individuell. Trotzdem spuckt wird man nicht ungestraft von seinem selbstgebauten Hochsitz spucken können. Wer weiß, was da kompensiert werden soll?

Ich machte mir Gedanken und schrub sie nicht auf, nobody ist perfekt. Es ging um eine wilde Party, Alkohol wurde konsumiert und zwei Damen, später, sie und ichweißnichtwer. Ein Traum, ein verrückter, gesponnen aus glitzernden Fäden, zerplatzt wie eine dieser Blasen aus Seifenlauge, sauer. Und nun? Nun sitz ich hier, mit einem Stein im Magen und gedenke meiner selbst. Egoist!

So geht das. Mir bleibt nur mein kopfpornographisches Ich, äußerlich langweilig, innerlich aufgewühlt, zur Untätigkeit verdammt, in der Nacht träumte ich von Paris, nicht von der Stadt, sondern von der Frau, sie schwamm im Mittelmeer und malte komische Figuren mit ihren Zehen in den Sand.

E. kommt mir wieder näher. Gestern stand ich neben ihr, sie lächelte mich an, unsere Gedanken verschränkten sich kurz, ein "Pling!" ertönte - beide hatte wir in diesem Moment die gleichen Gedanken. Dann noch eine flüchtige Berührung, zurück ins Schneckenhaus und gleich wieder weg.